niet bijster geschikt voor jeugdige lezertjes, maar
betreurenswaardig lachwekkend vind ik het wel ...
laat ik, gewoon voor de grap, enkele van de zaken die me in het taalgebruik
van dit wervende e-bericht opvielen hieronder eens lichtelijk verlichten:
de eerste zin "Een penis die steeds slap bleef, wordt ogenblikkelijk HARD als een ROTS" is blijkbaar ook de belangrijkste van de boodschap, want die krijg je als ontvanger/lezer dubbel onder ogen - eerst al op de onderwerpsregel (een stuk minder diskreet dan de enveloppen die vroeger heel nadrukkelijk om de stiekem bestelde sekswinkel-materialen gedaan werden, maar blijkbaar zijn we inmiddels allemaal de schijnheilige schaamte voorbij) en vervolgens als prominente kopregel van de inhoud van de reklameboodschap ...
persoonlijk ken ik niemand die de hele dag met een paal wil rondlopen (en da's niet omdat ik op een vrijwel onbewoond eiland woon, al klinkt dat soms wel aanlokkelijk), mensen zouden je nogal scheef op je paaldracht (en hoe ongewild ook) paalvertoon aankijken, je loopt regelmatig het risiko opgepakt te worden (bijvoorbeeld in de buurt van scholen en speeltuinen), maar vooral, je kleren slijten er zo ontzettend snel van, zeker als die paal rotsachtige kwaliteiten bezit ...
bovendien vraag ik mij af, voor hoeveel gevoel er in zo'n rots in de branding nog plaats is, als dat ding zich toch alleen maar zorgen maakt over rotsachtig hardzijn ...
"Krijg [...]" - de beste dingen in het leven mogen dan wel voor niks zijn, maar meestal betaal je er een hoge prijs voor ... heb je al wel eens ooit aan je partner gevraagd, wat die zich voorstelde bij "een penis die uw partner laat kreunen van plezier"? - okee - als dat "groot, hard, krachtig, extra stevig, onvermoeibaar" inhield (wat ik voor het grootste deel van die opsomming nog niet meemaakte), dan bestaat er natuurlijk een simpele mogelijkheid om je partner naar wens in die kreunende toestand te brengen/krijgen/houden, waarvoor je (waarschijnlijk) eenmalig wat werk moet verrichten, maar waar je in ieder geval geen prijzig abonnement op hoeft te nemen of dure kuur voor dient te volgen: weleens gehoord van een gipsafgietsel?
als dat beeldje (in jouw uitzonderlijke geval) niet mocht voldoen aan alle opgegeven wensen of voorwaarden, dan pas je dat afgodje met boetseerklei aan tot het wel voldoet, maakt daar een nieuw afgietsel van, en geeft de klei (weer tot een blok of dobbelsteen gekneed natuurlijk) terug aan het kind, waarvan je het eerst afgepakt (eh, geleend) hebt ... leuk vitrinekastje met gordijntjes eromheen (om het afgietsel natuurlijk) en laat je partner maar lekker genieten, heb jij eindelijk ook weer rust om verder te dromen over die wereldreis die je naar alle waarschijnlijkheid toch niet gaat maken ...
"een natuurlijke seksuele stimulering" bestaat voor mij (maar misschien ben ik wat simpel) uit de aanwezigheid van de geliefde - en als naast de wens om die liefde seksueel naar elkaar te uiten ook de gelegenheid zich daartoe (ongestoord) voordoet, hoor je mij verder nergens meer over klagen - dan is alles perfekt ...
een beetje knaap heeft voor (of bij) "buitengewone seksualiteit binnen ieders handbereik" geen hulp nodig, al maakt het juiste gezelschap het spel (als in samen) vanzelfsprekend wel een stuk aantrekkelijker ...
"maak al uw stoutste dromen waar" is voor mij een beetje te veel van het goede - hoeveel stoutste dromen heeft een mens, gemiddeld, zegmaar, afgezet tegen de normale stoute en de wat stoutere dromen? - eentje, vermoed ik, en misschien een bijna net zo stoute, en die twee wisselen af-en-toe van positie, of er ontstaat een nog stoutere droom, die dan de nummer één wordt ... de formulering in het e-bericht vind ik nogal gemakzuchtig, een soort houding van gooi-alles-maar-op-een-hoop en veel vertrouwen in een zo slordig bedrijf zou ik niet op kunnen brengen ...
het zich ontwikkelen tot "een meester in de seksuele genoegens" vind ik het recht van ieder levend wezen - niet alleen van mannen, al denken hele kontingenten staartzwaaiers daar anders over (en niet allen kunnen zich verschuilen achter nepgoden en uitzonderlijk slecht geschreven en/of vertaalde sprookjesboeken) ...
wordt met "Bestel meten:" bedoeld dat er iemand met een meetinstrument komt bepalen welke dosering van dat "HAT'R" (haat haar? - háát haar, waar zijn we nou mee bezig?) nodig is, omdat te-laag helemaal geen effekt heeft en te-hoog leidt tot permanente verstening (rotsvorming) van dat voorheen altijd slappe flappertje, met kans op afbreken (knappen) bij onverhoedse bewegingen (zoals ergens tegenaan stoten, hoe zacht ook)?
bij de "voor u voorbehouden kortingen" denk ik meteen dat ik beter geen speciale kode kan invullen, omdat ik die (promotie)korting dan juist níét krijg (en ieder ander blijkbaar wel) ... maar wat klets ik, dat gaat alleen maar op, als je wat bestelt - en iemand met een beetje gezond verstand kijkt wel linker uit ... toen ik uitzocht, waar het e-ding vandaan kwam, belandde ik ergens in hongarije (en de verdere route van herkomst was knap verduisterd), bij het zoeken naar het aanbevolen artikel kreeg ik steeds advertenties van "air max" voor m'n snufferd, en dat het om (in dit geval gebakken) lucht ging, begreep ik al toen m'n e-bus klepperde ...
bij het klikken op de naam van die franse website met europese achternaam, werd ik meteen doorgeschakeld naar iets met "love-performance" in de naam - volgens die website heet het produkt "HART MAX" en niet "HATR MAX" - kunnen we daaruit konkluderen dat de afzender van de e-mails een vrouwenhater is? - ja, dat kunnen we, maar het hoeft niet waar te zijn ...
een wat eigenzinnig vrouw- en mensbeeld is die verkooporganisatie van geplette planten-poeder (want dat is wat ze mij en jou willen verkopen) echter best aan te rekenen, gezien de titels van sommige pagina's op de site:
• "Wilt u een echte dekhengst worden?" - eigenlijk heb ik bij vrijen heel wat andere dingen in gedachten dan willoos gebeuk en verkrachtend geneuk ... maar zo hoeft niet iedereen erover te denken ...
• "Verander uw penis moeiteloos in een sekstijger..." - op de voorpagina van de site staat te lezen dat het effekt van één pil na 74 minuten ophoudt - het zal wel met een stopwatch gemeten zijn ... maar goed, in die bijna vijf kwartier per pil kan ik heel wat andere dingen doen, terwijl die sekstijger mijn partner de stoeipoes bezighoudt ... bijvoorbeeld me bezighouden met het maken van een kalorie-rijke maaltijd, want die twee zullen daarna wel honger hebben als beesten ...
de enige plek, waar vrouwen iets te zoeken hebben (of voor vol aangezien worden) is de bestelafdeling (die vijf webpagina's in beslag neemt), want daar is het mevrouw (als eerste) toegestaan om dozen pillen te bestellen voor haar slapslurfige huisgenoot (voor het gemak is de duurste mogelijkheid alvast geselekteerd)...
op de voorpagina wordt tweemaal hetzelfde postzegelplaatje van een bloeiende tak van een stekelbrem (of iets soortgelijks) getoond (gele bloempjes, groene blaadjes) - daartussen staat in een minuskuul klein kursief lettertje te lezen "Bekijk deze vreemde plant. Het is een wonder van de natuur voor uw seksualiteit. De blaadjes zijn rood van opwinding en... altijd KEIHARD..." - het verbaast me dat de plant met al die menselijke eigenschappen niet tijdens het maken van de foto opgestapt is of gedreigd heeft met juridische stappen, wegens kleurenblindheid, ongevoeligheid, belediging van een plant in funktie, of zich beriep op het portretrecht wegens verregaande aantasting van zijn/haar persoonlijke vrijheid ...